черный юмор

например:
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

На суде судят урода.
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(С): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(С): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(С): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеком вырос.
(У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Вопрос:что легче:разгружать вагон кирпичей или вагон мертвых младенцев?
Ответ:мертвых младенцев. Их можно вилами разгружать

Киря первые 2 анекдота вще жрачные. когда прочитал чуть не умер У Михи тож ппц

FoHapuk пишет:

Вопрос:что легче:разгружать вагон кирпичей или вагон мертвых младенцев?
Ответ:мертвых младенцев. Их можно вилами разгружать

вот это ржаааач....прикольно!!!

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осёл.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.

представляю если бы такое на ночь младенцу рассказать!

[oscar] пишет:

представляю если бы такое на ночь младенцу рассказать!

ниче не будет, он даже смысла не поймет

xec пишет:

[oscar] пишет:

представляю если бы такое на ночь младенцу рассказать!

ниче не будет, он даже смысла не поймет

ну младенец то да...а вот будь он постарше то если несколько раз ему это прочитать ему там кошмары начнуться сниться и патом будет сам где нить рассказывать...повторять

xec пишет:

[oscar] пишет:

представляю если бы такое на ночь младенцу рассказать!

ниче не будет, он даже смысла не поймет

щас уже дети в городах такое знают, что раньше взрослые узнавали уже только после школьной скамьи

это не детки а первоклассники

[oscar] пишет:

это не детки а первоклассники

а это не одно и то же?? первоклассники и детки..особой разницы не вижу

Колыбель с баша?

вероятно. но нашел на марковском форуме

садюги там какие то на етом форуме...

да это они так просто прикалываются....на словах

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

у него че песочница на могиле??...

[oscar] пишет:

у него че песочница на могиле??...

вопрос не ко мне, а к автору анекдота

Взято с пирамиды...

В комнате главы западных государств.

Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющ. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудо@б, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саака, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Юща.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саака, растирая по роже кровь кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саака, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющ зажмурился и втянул голову в плечи. Саака, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющу:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саака, протягивая вазелин Ющу:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющ пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саака всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

Фуууу... Пошлятина

в соответствующем разделе